4

死にたくなるって
口にしてしまった
すごくショックだと言われた
それだけ追い込まれてると伝えた
自分はもういま
自分のことでいっぱいいっぱいだからと言われた
私がいま
何のために生きるのか
目的とか目標が浮かばない
命を軽く考えてる
粗末にしてはいけないと言われる
そんなこと分かってる
でも何に対しても
執着できない
ふたりでどうにか頑張ろうっていう
前向きな状況ではない
ひとりの問題だと言われる
わたしは蚊帳の外
わたしたちの問題だと思うんだけど
罪悪感がすごいって
私に触るたび罪悪感があるって
それを消さないと触れないって
触れたいってならないって
触れてきてたのは
触れなきゃと思ってしてたって
したかったからしたとは言ってくれなかった

まだ結婚への気持ちが固まってない
入籍して1年
急いで結婚したことを恨む
その時は本当に大切に幸せにしようと思ってた
思ってたから言った
って前に言ってたよね
それって固めたけど揺らいでるってことじゃない？
揺らいだから不倫したし
平気で嘘つけたんやと思う
それを元々固めれてなかったっていうのは
結婚を急いだ私とか私のお母さんのせいになる
そうじゃないと言ったって
絶対的にそうだと思う

ワンルームに住んでて
息が詰まる
たまに実家に帰りたい
実家が居心地よかった
実家でいるのがしんどいって言うから
私の家に泊まりにきてたよね
実家が居心地いい理由は
何時に帰っても大丈夫
安心できる場所
縛られない
落ち着く
それって大学生の時の話でしょ
お母さんと私は違う
わたしは嫁
一人暮らししたいとか
してる人にいいなーってすごく言う
私を否定されてるような気がする
あんなに一緒にいたいねって言ってたのは
どこへ言ったの？
贅沢病やわ
手に入ったら
これはいらんって
ふたりでどうにかしよう
それが夫婦だって言う
でも自分の問題だから
自分で解決しないと
本当に蚊帳の外

子どもを育てるために
結婚したわけじゃないやろ？
それはそう
一緒に生きていこうと思ったから
結婚したよ
でもやっぱり子どもが欲しいとは
思わないって
私が子ども好きだから
結婚する前には言えなかったって
自分もまだ子どもみたいだから
ほしいって思わないって

すごくプレッシャーって言葉をいう
私が死にたいのもプレッシャーで
子どもがほしいのもプレッシャー
私が触れてくるのもプレッシャー
一緒にいて楽しくないよね
離れた方がいいでしょ
別れよう
何度も言うけど
私の本心としても別れたくはない
そんなに答え急ぐなっていう
それは分かってる
でも分からない、どうしよう
いつになるか分からない
また触れるようになるか分からない
自信もない
そう言われて
大丈夫！待ってるよ！にこ
って誰が出来るんって
信じさせようと頑張ってるのは伝わってる

しんどい時に
見捨てないでぎゅってしてって
それは卑怯
私だってぎゅってしてほしい
私がいったらプレッシャー
でもそっちがしてほしい時は
言っていいっておかしいでしょ

俺のことすき？って
もちろん大好きに決まってる
俺も好きやし愛してる
でも触りたいと思わんって

私は思う
結婚して私の人生を背負うとか
私を幸せにしないととか
そう思ってるから
そういう責任から逃れたいのかなって
付き合ってるときは
もっと縛られなかったのに
もっと自由にしたいって
一緒にいすぎたらしんどいって
だから引っ越そうとは
何度も言った
お金の都合的に厳しいのも分かる
でもそれが重荷だから
逃げたいから
分からない分からないで
済ましてるのかなって思う

もっと真剣に考えてたら
申し訳ないと思うけど
私からしたら
分からない、しんどいときは安心させて、
抱きしめて、見捨てないで
はすごくずるいと思う

今日は仕事で帰ってこないし
またしんどい夜なんだろうな
いないとラッキーって
そう思えるぐらいになりたい
好きすぎるからあかんのか
求めすぎるからあかんのか
他にしたいことなんて本当にない