5
死にたい
4
死にたくなるって
口にしてしまった
すごくショックだと言われた
それだけ追い込まれてると伝えた
自分はもういま
自分のことでいっぱいいっぱいだからと言われた
私がいま
何のために生きるのか
目的とか目標が浮かばない
命を軽く考えてる
粗末にしてはいけないと言われる
そんなこと分かってる
でも何に対しても
執着できない
ふたりでどうにか頑張ろうっていう
前向きな状況ではない
ひとりの問題だと言われる
わたしは蚊帳の外
わたしたちの問題だと思うんだけど
罪悪感がすごいって
私に触るたび罪悪感があるって
それを消さないと触れないって
触れたいってならないって
触れてきてたのは
触れなきゃと思ってしてたって
したかったからしたとは言ってくれなかった
まだ結婚への気持ちが固まってない
入籍して1年
急いで結婚したことを恨む
その時は本当に大切に幸せにしようと思ってた
思ってたから言った
って前に言ってたよね
それって固めたけど揺らいでるってことじゃない？
揺らいだから不倫したし
平気で嘘つけたんやと思う
それを元々固めれてなかったっていうのは
結婚を急いだ私とか私のお母さんのせいになる
そうじゃないと言ったって
絶対的にそうだと思う
ワンルームに住んでて
息が詰まる
たまに実家に帰りたい
実家が居心地よかった
実家でいるのがしんどいって言うから
私の家に泊まりにきてたよね
実家が居心地いい理由は
何時に帰っても大丈夫
安心できる場所
縛られない
落ち着く
それって大学生の時の話でしょ
お母さんと私は違う
わたしは嫁
一人暮らししたいとか
してる人にいいなーってすごく言う
私を否定されてるような気がする
あんなに一緒にいたいねって言ってたのは
どこへ言ったの？
贅沢病やわ
手に入ったら
これはいらんって
ふたりでどうにかしよう
それが夫婦だって言う
でも自分の問題だから
自分で解決しないと
本当に蚊帳の外
子どもを育てるために
結婚したわけじゃないやろ？
それはそう
一緒に生きていこうと思ったから
結婚したよ
でもやっぱり子どもが欲しいとは
思わないって
私が子ども好きだから
結婚する前には言えなかったって
自分もまだ子どもみたいだから
ほしいって思わないって
すごくプレッシャーって言葉をいう
私が死にたいのもプレッシャーで
子どもがほしいのもプレッシャー
私が触れてくるのもプレッシャー
一緒にいて楽しくないよね
離れた方がいいでしょ
別れよう
何度も言うけど
私の本心としても別れたくはない
そんなに答え急ぐなっていう
それは分かってる
でも分からない、どうしよう
いつになるか分からない
また触れるようになるか分からない
自信もない
そう言われて
大丈夫！待ってるよ！にこ
って誰が出来るんって
信じさせようと頑張ってるのは伝わってる
しんどい時に
見捨てないでぎゅってしてって
それは卑怯
私だってぎゅってしてほしい
私がいったらプレッシャー
でもそっちがしてほしい時は
言っていいっておかしいでしょ
俺のことすき？って
もちろん大好きに決まってる
俺も好きやし愛してる
でも触りたいと思わんって
私は思う
結婚して私の人生を背負うとか
私を幸せにしないととか
そう思ってるから
そういう責任から逃れたいのかなって
付き合ってるときは
もっと縛られなかったのに
もっと自由にしたいって
一緒にいすぎたらしんどいって
だから引っ越そうとは
何度も言った
お金の都合的に厳しいのも分かる
でもそれが重荷だから
逃げたいから
分からない分からないで
済ましてるのかなって思う
もっと真剣に考えてたら
申し訳ないと思うけど
私からしたら
分からない、しんどいときは安心させて、
抱きしめて、見捨てないで
はすごくずるいと思う
今日は仕事で帰ってこないし
またしんどい夜なんだろうな
いないとラッキーって
そう思えるぐらいになりたい
好きすぎるからあかんのか
求めすぎるからあかんのか
他にしたいことなんて本当にない
2
初めて触られたときとか
キスした時って
ぎゅーんってなるやん
息できへんっみたいな
あれって慣れてきたらなくなるやん
新鮮さがないからかな
だから浮気するんかな
私は絶対浮気はしやんけど
浮気しないおばちゃん達は
韓流スターとかジャニーズとかにハマるんかな
疑似恋愛的な
あのぎゅーんってなるのは
すごくドキドキするし
一気に若返った感じするし
たまらんのは分かるんだー
久しぶりに少女漫画とか読んで
めっちゃぎゅーんてした
旦那が私にそんな風になってないのは
分かってたけど
結婚式したとこやし
新婚旅行もすごく楽しかったし
まさか不倫するとは思わんかった
そういう気持ちを求めたんやろうけど
やっぱりホテルにいるのとか
どんな風に会ってたのかとか
私にしたみたいに触ったんかとか
想像すると今でも涙出るし
いない時は必ず想像してしまう
しやんかったらいい話やけど
不意に思い出してしまう
もっと思い出さんでいいぐらい
隙間ないぐらいに
忘れさせてくれたらいいけど
背中向けて寝られたり
私の布団になんてもうずっと入ってきてないし
そういうの意識しちゃうと
もうどうしようもない
本当に私ばっかり好きなんやなって
結婚して本当に私は必要とされてるんかなって
あーこうやって暮らしていくんかーって
新婚やもんな
3年は新婚やな
今が1番いい時やな
らぶらぶやろ
子どもは？
早く子ども作りや
旦那さんいい人やもんね
旦那さん優しいでしょ
旦那さん大事にしいよ
職場でこればっかり言われるんやけど
愛想笑いでかわせるけど
やっぱりしんどいし
今からこんなんで
これから何十年もどうしていくんかなって思うし
私はずっと好きな自信あるけど
相手がずっと好きでいてくれる自信が
前みたいにないよ
私のこと可愛くないって
思ってるんやろうなー
もう女として見てないんやろうなー
こんなん言ったらもっと可愛くないから言わないけど
付き合ってる時は
どこか行こうとかあそこ行こうとか
私と行くと楽しいって言ってたけど
もうめんどくさいとかしんどいとか
行きたくないばっかりで
浮気相手とは仕事終わってからでも
遠くにご飯行ってたのになーとか
もう私に対してどうしようもないんかなって
すごく悲しくなる
思い合いたいし
相手が喜ぶことしたいって気持ちは変わらないし
そうしてくれてたのを
今も求めてしまう
私が悪いんかな
すごく触れてくれてたし
ちょっと前だって触れてくれる期間があった
あーこれやー安心する
って戻ってきたって思ってたけど
やっぱりそれがないと
どうしようもなく不安になる
毎日一緒にいるし
仕事で疲れてるから
そういう風にならんのかなって
頭では思うんやけど
怖くなる
自分がフルタイムで働いて
疲れて疲れて疲れて
そうなれば余計なこと考えずに済むんかな
趣味なんか見つけても
所詮趣味だから
趣味で疲れられないし
仕事ならいいのかな
迷宮入りするわほんま
なにがやねん
どうしたらいいんやろう
もうほんまどうしようもなく好きで
会うの怖いのに早く会いたくてたまらん
1
毎日死にたくなる
っていうか無気力
冒頭で言ったけど
いつも心の中でしか言わない
あんまり死にたいって言わない
死ぬって言葉が嫌
消えたいって言う
変わらんか
でも何か別にいつ死んでもいいかって思う
目標がないからか
昨日友達の結婚式で
大学の教授がスピーチしてて
めちゃくちゃ長かった
授業やった
夫婦は同じ目標を持った方がいいって
めちゃくちゃ響いた
私らにある？って
長かったスピーチで
そこだけ覚えてる
もう何年ぶりか分からん友達ばっかりで
気疲れしたし緊張した
終わった後は迎えにきてもらって
めちゃくちゃ嬉しいんやけど
素直になれず
ありがとうは言えるけど
何を話したらいいのか分からず
イライラが頂点で
帰ったら隠れて泣いて過呼吸なって
苦し！きしょ！なんやねん！
って自分に腹立つねんな
前の日はあっちが不安定で
おってほしいって言われるけど
あんまり寄せ付けへん感じ
1人になりたそうやし
接するのが難しい
朝も左手はそっと添えるだけ
みたいなソフトなキス
気分じゃないから
じゃ、いってきます
こっちを見ようともしない
でも迎えにきて友達もおったからやけど
普通やしわからん！！
わたしの気持ち追いつかへんわ
どんな状態なんやろって
今日どんなんかなって
でも多分あっちも同じこと思ってるんやろうなー
こんなに気使い合って
明確な同じ目標もなくて
なにがどうして
こんなに上手くいかんのやろ
一緒におるだけでいいんやけど
夫婦になったら
それだけじゃだめなんか
不倫する前に戻ってほしい
結婚式楽しかったのにな
それまでも本当に楽しかったのにな
すぐに突っかかっちゃうし
好きで好きでたまらんのに
イライラしてしまう
おらな落ち着かへんし
イライラする以上に
一緒におって1番楽しいのにな
くそ
よくいう
他に趣味とか見つけた方がいい？
なかなか優先順位で
ぶっちぎり1位やから
干渉してしまう
夫婦やから当たり前のことやけどなー
あーくそ
